La tradición de hacer los carteles de cine de Gran Vía en tiza está despareciendo. Y no me extraña. Hay texturas que el yeso jamás podrá imitar….

Cuando Sally mutó en Harry

Ashton Couchè y Quemarrón Diaz

Estabáis muy equivocados si pensabais que ESTO se iba a quedar sin comentar:

Sarah Jessica Parker vuelve a dar el campanazo (o a meter la gamba hasta el fondo) y se pone la primavera por montera en el estreno de su película en Londres.

Nos ha costado, pero hemos averiguado lo más importante de todo esto: el porqué.
Resulta que la peli es tan mala que Sarah intentaba impedir a toda costa que la gente la viera: y lo consiguió. Todos los que se sentaron detrás de ella se quedaron igual que estaban.

SJP: eso es jugar sucio. No te olvides: te estamos vigilando. Ya te puedes poner la Amazonía entera en la cabeza. Seguiremos ahí.

Andaba yo preocupada. La página en marcha, los dibujitos terminados, mis compañeras derrochando inquina y yo, cual buenrollista de tres al cuarto, cantándole a la primavera, al mes de mayo, cuando hace la calor, cuando los trigos encañan y están los campos en flor…

Paseaba por la calle, el sol besaba mis mejillas, intercambiaba sonrisas con el resto de los viandantes y en la sesión aleatoria de mi Mp3 sólo sonaban canciones de Wham! y Rafaela Carrá.

Mis pies flotaban sobre la acera y mi estilo y la felicidad que irradiaba no dejaban a nadie impasible. Ayudé a un abuelito a cruzar la acera y cuál sería mi sorpresa cuando, al otro lado del paso de cebra nos esperaba su sobrino, que poseía al mismo tiempo unos turgentes pectorales y una enorme fortuna. Me invita a tomar un capuccino, pero antes hemos de pasar por el kiosco, me explica, ya que él no puede vivir sin su ejemplar de Le Monde Diplomatique.

Yo asiento, sonriente, ignorando por completo la esperpéntica y satinada visión que me espera, maliciosamente colocada entre el HOLA y la revista MOTORBIKE XTREME.

Está claro que la vida de la infanta sin Marichalar ha perdido el sentido: el común, el del ridículo y el del gusto. Qué porte, qué agresividad, qué aerodinamismo. Ni siquiera un maniquí de Zara conseguiría tal simbiosis con el asfalto… Claro que un maniquí de Zara jamás combinaría pantalones con bajo a máquina y zapatillas morunas… Pero démosle una oportunidad a la recién divorciada Infanta: al fin y al cabo perder a un cuñado tan chupi como Álvaro de Marichalar debe de dejar secuelas.

Victoria Federica la persigue, intentando evitar lo ya inevitable, las burlas de sus compañeros, el fracaso social, la marginación, LA REPÚBLICA….

Por fortuna para ella, alguien ha decidido echarle un capote:

Lo que ¡HOLA! ha tenido a bien titular como “Eugenia Martínez de Irujo estrena imagen” y VSVEM resumir como “EUGENIO”, se sitúa en el margen inferior izquierdo, a la misma altura que el monopatinete de su díscola madre. Y una princesa mutando en un Skater es impresionante. Pero una aristócrata mutando en una hiena es un top of the pops del cotilleo nacional.

He aprendido la lección. Una ex TLDPTB, una VSVEM nunca puede bajar la guardia. Y estos meses en el limbo, en estos meses en que hemos abandonado nuestra tarea, la cutrez y el macarrismo han aprovechado para hacer los deberes. Pero podéis estar tranquilos; nosotros vamos a hacer los nuestros.

Por qué hay un señor mayor suplantando la personalidad de Eugenia Martínez de Irujo? Le veo perfectamente la barba a través del látex.

Reconozco que en toda mi larga carrera de crítica y maldad, nunca he tenido tanto miedo de que me amenacen de muerte como con este post. Me lo puedo imaginar claramenete. Llegaré a casa, después de duro día ejerciendo la maldad en otros ámbitos, abriré el buzón y allí encontraré un trozo de losa de cuarto de baño sobre la que habrá escrito con rotulador negro un mensaje intimidatorio, que me tendrá varios minutos en shock por sus espantosas faltas de ortografía.

Y es que nunca me he atrevido a escribir sobre alguien tan chungo como Hanna. ¿Las niñas? Simples aficionadas en el mundo de la chunguez, comparada con esta individua. La raza orca involuciona a una velocidad de vértigo generando cada vez especímenes más y más limitados en su inteligencia, pero más dotados para la agresividad. Ésta en concreto, parece el típico cruce entre razas caninas de pelea que ha salido mal.

Y no hablaré de su música, que conste, porque aunque la puerta metálica de mi portal emita chirridos más agradables que su voz, comprendo que para gustos colores y para discutir de música están los foros y el patio del instituto. De lo que voy a hablar es de la mala educación y de la bofetada en la boca de la que ella siempre habla (su frase de promoción es “una artista que está dispuesta a partir labios para hacerse oír”), pero que, desgraciadamente, nunca le dieron a tiempo.

La razón por la que estoy entre perpleja y desconsolada con la existencia de este ser es que aún no he podido recuperarme de una entrevista que vi, con la que la ruleta rusa del zapping tuvo a bien premiarme. Me hubiera gustado grabar o apuntar por lo menos algunas de las perlas que soltaba, pero estaba demasiado ocupada recogiendo mis orejas del suelo. Y no me escandalizaban los tacos, ni las groserías gratuitas (que es lo que ella, en su estupidez, piensa que escandaliza a la gente) sino la falsa de sintaxis, las frases atropelladas de significado confuso, el uso completamente equivocado de los adjetivos y la ausencia total de frases subordinadas.

Por supuesto, he buscado en internet la entrevista para los lectores me creáis, pero como suele suceder en youtube, no he encontrado lo que buscaba sino algo mucho más TERRIBLE. Se trata de una entrevista de hace unos meses en el programa de “No dispares al pianista”, que teniendo en cuenta la calidad de origen de sus invitados, considero que tiene un título adecuado. Por favor, aguantad el bochorno porque merece ver cómo la incomodidad de la presentadora va creciendo hasta hacerse insoportable y cómo explota por fin en su “jajaja, yo pensaría que me ha robado, pero bueno…”. Al final no podréis parar de verlo.

Después de ver tan impresionante documento comprenderéis que estoy harta. Harta de que me intenten vender a cualquier payasa analfabeta y medio retrasada como “una mujer de la calle que se ha hecho a sí misma peleando por sus sueños”. Venga ya. Vale de vendernos el rollo ocho millas del todo a cien. Vale de decir cosas como que su música “es la respuesta inconsciente a todas las bofetadas que ha tenido a bien darle el destino.. (…) …pidiendo explicaciones a nadie en concreto, sabiendo que la niña ya no es tan niña y que canta para que no duela lo que a otros les habría costado la vida. Hanna canta por pura supervivencia”. Pues mire, amigo periodista musical que le ha tocado el marrón de escribir sobre Hanna, valoro su esfuerzo, pero es obvio que cuando esta descerebrada de 22 años dice que la vida la ha tratado mal se refiere a cuando se pilló el piercing con la cremallera del chandal.

Por otra parte, algo que no he visto mencionar en ningún artículo sobre Hanna es la sorprendente coincidencia de que además de tener talento para “inventarse las canciones” (esto se lo he oído decir a ella en otros vídeos también y casi me caigo de la silla), resulta que tiene un físico que en una consideración tosca (pero muy tosca) de la palabra, podríamos calificar de agraciado, sobre todo en sus generosas proporciones. Y yo me pregunto, ¿será que las feas de barrio no sueñan?

En fin, sin más me despido hasta el próximo capítulo de esta serie que titularé “El extrarradio inventado” y cuyo próximo capítulo será: Porta, un tonto a las tres.

*Lo de puta es un juego de palabras cariñoso, claro. La gente de mi generación habla así.

Es auténticamente vergonzoso este momento televisivo de “vamos a hacer como que nadie se está dando cuenta de nada, pero es tan patente todo que es ridículo”.

Me refiero, obviamente, a la Anti-Final de Fama perpetrada el pasado lunes en ese canal cuyo nombre no mencionaré.

Aparte de las interminables coreos coñazos, de los gritos, del descontrol, del alcohol que sin duda corría por la sala de realización, del infierno de iluminación que no nos permitió ver nada absolutamente, de ese momento Víctor Ullate Junior con su “Déjame entretenerte” (déjame potarte, le diré yo cuando le vea) subtitulado directamente del ruso… estuvo el reparto de curros.

Perdonad, me estaba partiendo en la caja.

Resulta que a Quique, el concursante más odiado por la propia organización del programa, le condenaron a tener que trabajar en una zarzuela. En La corte del faraón… ¡me aburro sólo de escribirlo! Es fascinante. No le va a ir a ver ni la madre que le trajo al mundo, pero él no decepcionó y supo sacar sus caretos de payaso para hacer el paripé, porque él sabía, como todos los que estábamos viéndolo, que lo mismo le podían haber mandado al siglo XIX a sacar carbón de una mina.

A Sonia, ese prodigio de las lesiones de por vida, la mandaron a galeras, perdón, al espectáculo Dreams, pero por la cara que puso parece que la enviaban a trabajar al ultramarinos de Guardamar donde veraneó con sus padres obligada hasta los 17.

Morritos Mary fue destinada al grupo Banghra (¡me aburro otra vez!) a crear ese tipo de música que sólo se escuchará en bares pasados de rosca y fiestas de fin de curso. Ahí estamos, Mary: haciendo historia.

Casi tanto como su novio y el cerdo de Ángel, cuyo premio fue… ains, casi que no puedo de la emoción: ¡dar una clase en no sé qué sitio! ¡Da igual! ¡No importa nada! Es una puta mierda, pero es mejor (sí, mejor) que lo que les tocó a Álex y a Miguel (y a Paula y a Belinda): el bollywood-timo. Puedo decir con pleno conocimiento de causa que eso no es ni bollywood ni ná. Es una auténtica MENTIRA. Pero como me dan igual y me aburro pues paso.

A Jacob le compensaron con un año con Víctor Ullate que vale, no está mal… pero vamos a ver, criaturas de los foros, que os quede una cosa clara: estaba todo pactado! Nadie se sorprendió de nada! Probablemente hayan firmado esos acuerdos hace semanas. No os revolucionéis. Además: da igual.

Y ganó Vicky, el androide, porque estaba programada para ello y ya conocemos la cuarta ley de la robótica: ganarás todos los realities a los que te presenten sin dañar a ningún humano por acción o por negligencia. Creo que se la llevan a Silicon Valley a hacerle un upgrade completo para convertirla en androide de baile para vídeos de Daft Punk, Bjork y demás trasnocheces.

Pero hablemos de Lorena, la auténtica ganadora en la mente y los corazones de los que realmente hemos visto Fama. Ella se lleva una beca con Carmen Roche, un viaje a Londres (vamos, ni que fuera eso una vuelta al mundo! Ya podía haber sido Nueva York!) y un novio que si bien es feo, por lo menos es nuevo.

Lo malo es que nos perderemos su reencuentro con Iván, que era lo que realmente interesaba, pero entiendo (aunque no comparto) que eso no lo emitan. Desde el respeto. Siempre desde el respeto.

Y después de esta mamarrachada quieren porculizarnos con Supercamelo, que este año me soporiza todavía más que la reposición de Entre (tetas) fantasma y no creo que lo vea (es que a esas horas yo necesito más caña o me quedo frita), y claro, Fama School… ¡A explotar menores! A nosotras no nos mueven los escrúpulos, líbrenos dios de que nos den pena un montón de subnormales preadolescentes hiperhormonantes, pero… ¿era realmente necesario? No obstante, permaneceremos atentas a cualquier avance cualitativo que pueda realizar este formato porque sin duda, nos ha dado muchos y muy grandes buenos momentos en estos cuatro meses.

Lorena: te queremos. Tú eres la danza. Y recuerda: la vida es un gran casting.

Alguien me acaba de decir que este tema en concreto es demasiado ambicioso, supongo que se refiere que es algo tan amplio, tan extendido y que pasa tan a menudo que nos podría dar para años en vivosinvivirenmi. Pues genial entonces, comencemos.

Isabel Preysler

¿Hay alguien en este bendito país más sobrevalorado que Isabel “ferrerorocher” Preysler? No lo creo. El Hola chorrea la cera que le dan semanalmente, Cristina de Corasón Corasón recibe mensualmente sobres gorditos con la remuneración por cada adjetivo meloso y ciertas marcas comerciales sólo la eligen para que se mantenga hierática como sólo su cuerpo sabe en el fotocall. Es incomprensible que Isabel sea, para toda una generación de mujeres de mediana edad, aspiración y admiración, cuando sus únicos logros en la vida han sido conseguir con éxito que su reproducción en el museo de cera sea más humano que ella misma, y tener varios hijos que den tanto juego como Tamara y Julio José (i’m so fan).

En cualquier caso, como en este blog no somos para nada público objetivo de su persona, la mayoría de sus apariciones públicas nos la pelan bastante, pero oye, con lo mona que es mi vecina del quinto, tener a esta octogenaria como colmo de belleza y estilo, pues me quita la paciencia.

Madonna

Sé que millones de personas quieren ahora mismo matarme. Eso os dará un ejemplo de lo sobrevaloradisisisisisíma que está la madre de Lourditas, la mayoría de la gente no estará de acuerdo conmigo pero yo digo que ir por ahí llamando a alguien “ambición rubia” no es para nada ejemplo de humildad…
Vale sí, tiene 200 años y está hecha una moza saltimbanqui, que si se reinventa a si misma, que si marca tendencia, que si medio chueca quiere ser como ella y bla bla bla. Pereza me da.
Pues sigue siendo una señora que canta y baila y que se lo ha montado bien, y punto pelota, su música te puede gustar o no, pero nos quieren vender una imagen de tía renacentista que estoy que me dan náuseas.

Y ahora pretenden que bajemos a las tiendas a comprar su disco a las 12 menos cuarto de la noche, el día que sale a la venta, como si no existieran las descargas gratis y como si no hubiese tiempo para verla dar saltos en ropa interior por trigésimo cuarta vez en su carrera. A veces se es original, y a veces no, Madonna, querida.

Fernando Alonso

Hordas de asturianos le siguen a todas partes, le dieron un premio nacional sin venir a cuento sólo por que nació en la provincia en cuestión y la gente llora desconsolada cuando pierde como si se les hubiera muerto un hijo. Todo esto siendo un tío sin carisma, antipático y con el cuello más gordo que Alemania.
No entiendo nada de su profesión y no pienso hablar de deporte porque, simplemente, no sabría hacerlo, pero si él es la persona que va a salir por ahí a representar a España, no me extraña nada que en países vecinos piensen que nuestra raza ibérica es simple y burda.

Pedro Almodóvar

Matadme ya, fans de los 80, pero si no digo que lo del baile de la rosa de Mónaco me pareció el espectáculo más bochornoso de todos los tiempos, reviento como una castaña. Y con esto incluyo a toda la troupe de Pedro, Alaska y amigolas, que estuvieron a la altura de su semi-dios en ridículo y auto-burla. Cuánto más tendremos que aguantar lo de la movida madrileña como el asunto más mitificado del siglo XX… Pues fue algo que estuvo ni tan mal, con flúor, música regulera y locas por las calles, pero de ahí a tener patrocinados de por vida a sus supervivientes (literalmente)… En aquel tiempo Almodóvar era un tío raro que hacía pelis raras, que gustaban a los modernos del barrio, con los años se quitó las mallas, se puso traje y siguió haciendo pelis de travestis, a los americanos les pareció una cosa exótica y ahora es una suerte de representante de la Mancha en el mundo.
Puf, Fenomenal.

Pues sí, alguien tenía que decirlo.

En 1921 Coco Chanel lanzó al mercado su famoso perfume nº5, consiguiendo por primera vez que una marca de moda quedara asociada para siempre con una fragancia. 87 años después, gracias a los avances de la ciencia, la cadena de tiendas Blanco va un paso más allá, incorporando su característica fragancia a sus propios productos, y popularizando una expresión que hasta ahora sólo había sido oída en las zonas más salvajes de la selva congoñela: “AQUÍ HUELE A BLANCO”.

Por otra parte, casi podría decirse que Blanco ofrece un servicio público a la comunidad, porque cuando por fin llegue el apocalipsis lo reconoceremos por cómo huele. ¿Cuál es la fórmula secreta? ¿Petróleo? ¿Residuos industriales? ¿Lluvia ácida? ¿De qué material están hechos los bolsos y los zapatos de Blanco? Lo desconozco. Pero imagino que no salen de una fábrica, sino de un laboratorio ilegal.

Las compradoras habituales habréis notado que de unos años aquí la cosa ha ido a peor. El insoportable olor que desprenden unos simples zapatos o un bolso tiene un radio de acción de varios metros (pueden asolar zonas enteras de tu hogar) y actualmente es difícil mantenerse en el interior de sus tiendas sin sufrir un repentino malestar general acompañado de picor de nariz y ojos. No sé qué seguro médico ofrece Blanco a sus empleadas, pero dentro de unos años, puede que la neumoconiosis de los mineros se quede a la altura de un resfriado.

Así que, a pesar de sus reducidos precios, desde la redacción de Vivosinvivirenmí recomendamos encarecidamente que no compréis accesorios de Blanco, porque, como seguro que alguna vez le habéis oído a vuestras madres, lo barato sale caro.

Teniendo en cuenta que en este santo país habíamos tenido hasta realities de famosos cocinando… ¿cómo es posible que a nadie se le ocurriera un reality de baile hasta ahora? Dejemos a un lado interrogantes sin respuesta y vayamos al lío.

Llevo como cuatro meses en el dique seco, sin encontrar ni un buen blog que me contara lo que por otro lado estaba yo viendo en mi televisor. Pensaba “¿Otra vez seré yo, señor? ¿Por qué no hay nadie que me retransmita esto, como cuando mi abuelo veía el fútbol con el transistor perchao en el hombro?”. Y qué remedio, tuve que bajar a los infiernos de… los foros. Esos antros virtuales donde nadie tiene la edad correcta y donde nunca me acabé de sentir cómoda. Fue ahí donde adquirí la categoría de Experta, pero tuve que atravesar barro a espuertas para acabar encontrando oro.

Sois muchos los que me habéis pedido datos, orientación y opiniones sobre este reality de realities porque en verdad, en verdad os digo que no me lo he perdido casi ni un día, excepto el que echaron a Esther (lo sé, qué fuerte, pero lo vi en yotuve) y sé de lo que me hablo.

Y héte aquí que Fama toca a su fin, así que cojo la pluma, la empapo en tinta y me dispongo a narrar lo mucho que han significado para mí estos casi cuatro meses de risas, llantos, bailes, coreos, hot, energy y Paula Nodoyuna Uñassucias Vázquez.

De los 44 interfectos que han pasado por la Escuela (no confundir términos nunca, por favor, eh? Academia = OT, y La Casa = GH), no pienso decir ni papa de los que no importan, es decir, los Fugaces. Esos seres, en ocasiones francamente repugnantes (ver ‘Wacha miestiloesloinesperado’) o extraños (ver ‘Iván quierohacerasíyasí’), no van a salir aquí que ya tuvieron su semana de gloria.

Yo voy a hablar de los realmente relevantes, y a pesar de que en la Escuela no se han hecho grupitos como en los mejores realities (ya veremos en la segunda edición), está claro que había una subdivisión clara: Lorena y los demás.

Lorena, una joven madura y sinuosa, de rubios cabellos y ademán altivo, es propia del ballet. Pero no es la típica de clásico un poco estirada que apesta a vómito. Lorena tiene tetas y culo y por eso la aplaudo enfervorecidamente, que ya está bien, hombre ya. Entró en la Escuela con novio (Iván, si nos estás leyendo y cabes por la puerta, por dios, manifiéstate), pero en una salida al exterior, la madre le dijo “Olvídate de Iván”… ¡y así lo hizo! Y se lió con…

Álex. Ay, Álex. Ese breaker, krumper, b-boy. Ese Guti. Ese cuerpo anchoa. Ese sevillano de piercing equivocado y ortodoncia tardía. Desde un punto de vista estrictamente profesional y objetivo, he de decir que me ha parecido de las personas más pelotas que he presenciado en acción en toda mi vida, que abarca ya varios lustros. Impresionante. Tras intentar encholar a todas las de la casa, acabó abalanzándose sobre Lorena para practicar un petting descontrolado de arrimado de cebolleta metódico, pero nunca resolutivo, que ha derivado en que creen que se quieren. Tela pa cortar.

Siguiendo este orden aleatorio, me apetece hablar de Quique, pero más que nada para quitármelo de encima y pasar a otros más interesantes. El típico que se hizo bailarín por que no le pillaron antes los de las Fuerzas Armadas o los de Juventudes Hitlerianas. El colmo del coñazo, blablabla, la seriedad, la disciplina, blablabla, el trabajo duro, blablabla, que luego cuando intenta relajarse, todo sea dicho, parece un payaso psicópata, vamos, que no hace ni puta gracia. Hipocritón, mandón, controlón, la depilación a la cera del pecho no le duró todo lo que él pensaba, y el espectáculo de verle en El rincón (no confundir con El confesionario – GH) con esos pelillos entre estrella y estrella es francamente perturbador.

Su compañera es Vicky que baila muy bien pero realmente es un robot que se escapó de unas instalaciones secretas de robótica avanzada que hay en Algete junto a los estudios de Fama. Sólo la hemos visto llorar una vez, y claro, se la tuvieron que llevar a aceitarla y apretarle un poco las tuercas. No sabe hablar y si abre mucho los ojos, explota. Probablemente gane. Está programada para ello.

Morritos Mary es una canaria con pinta de polaca (como bien dijo Rafa) y un poco de guarrilla. Es inquietante y horriblemente hiperlaxa, así que cuando baila con las zapatillas de pato y ese corte de pelo extraño parece un muñeco de feria desmadrado. Está enamorada como una tonta que es de Hugo, el fenómeno incomprensible.

Hugo es un chico que es de estos que bailan rap, pero siempre se le caen las zapatillas en plena coreo, o se traba o le pasa algo, y con esa cara de perro pachón que tiene no sé como le da la chulería para quererse tanto. Cada vez que le veo me dan ganas de coger una cuerda y un mosquetón y colgarme de su piercing para quitárselo de una vez. ¡Qué error! Además tiene nariz de señor mayor y boca de cromosoma de menos, por lo que sólo le salva el torso, y a mi edad yo necesito algo más que eso. Al paredón.

La gorda. La verdad es que con este apelativo cariñoso y críptico, que le doy por razones privadas entre ella y yo, lo explico todo. Susana es pura ínfula, capricho, mentira, hipocresía de colegio de monjas. Y tiene 35 años, señores, nada menos. Lleva cuatro meses sin ver a su hijo de tres años que probablemente nunca se recupere del trauma de ver que su madre ha sido atrapada por la tele y no para de frotarse con otro que tiene tela: Ángel.

Este chico tiene un vídeo porno. Se van ustedes a google y lo buscan, que yo paso. No quise verlo, pero un día la malvada Cruela me arrinconó y me obligó a verlo por la fuerza amenazándome de muerte si no lo hacía, y me morí del horror. Súper-cerdo. Además tiene como síndrome del Gigantón, y es de estos gansorros que se mueven ligeramente más despacio que el resto. Si midiera 1,50 m le pasaría igual, es algo puramente mental. Porque Kiko es igual de alto y se mueve que da gusto verle.

A mí Kiko me encanta porque habla inglés perfectamente (que eso de chapurrear ya no se lleva: si fuiste víctima de la estafa de Open, supéralo ya, por favor) y tiene un cuerpo de ultradios que, si bien no es mi tipo, hay que reconocer que parece esculpido en granito. Baila guay, pero sí que es verdad que tiene un punto de autismo: no tiene expresión ninguna y todo le resbala. De hecho, sigue bailando exactamente igual que en el casting, no ha aprendido nada en la Escuela. Pero no importa.

Su pareja es Tatiana, que me da un poco igual. Sólo diré que está enamorada de Sergio, el profesor/cantante/bailarín/actor/músico de la Escuela. Pero él tiene pareja. Oooh. Me aburro. Siguiente.

Belinda y Jacob son los dos los típicos mary perfects. Aunque tienen su punto bailando, les pierde la sosería. Se ve que sus madres los criaron con gofio en vez de con mojo picón. Y encima ella se ha pillado por Kiko y no para de refrotarse contra él cual gata-cerda en celo, y me da como cosa verla, con la pedazo de ultradiosa que tiene él por novia esperándole fuera.

Juan Carlos es uno de Burjassot (pero no se crean) que va de moderna. En la vida uno se acaba encontrando genotipos recurrentes y éste es uno de ellos. Todos hemos tenido uno o varios Juan Cárloses en nuestras vidas, por suerte o por desgracia (depende de si le acabas de conocer o si ya le terminas de conocer). Es el típico malo, egoísta, criticón, traidor, trepa, etc, cuyo estilo es el contemporáneo. Es pareja de Lorena, que es la única, junto con la unidad 239ZX-p09, perdón, junto con Vicky, que le aguanta.

Aquí voy a meter a Paula, que es la pobre desgraciada de Fama, maltratada y pisoteada por todos, ultrajada e incluso violentada por JC cuando la tuvo de pareja que le dio una hostia en la cabeza tremenda en un porté excesivamente urgente. No baila muy bien, tiene más teatro que la Lupe y es un poco feíca, pero ése no es el mayor de sus problemas. Yo creo que acabará fatal.

Y por último está el pobre Jandro, boquiabierto y ojiplático. Uno que viene a refrendar la teoría del caos, de la suerte, del azar. Se ha colado casi en la final incluso ante la constante humillación de los profesores que le gritan “¡Cierra la boca!”. Dios, si a mí me gritaran eso teniendo edad para votar, de verdad que me cosía los labios. Es tan tonto que no se da cuenta de que le están llamando tonto. Qué vergüenza ajena y propia, todo a la vez.

El caso es que de diez parejas sólo tres pasarán a la final total, en la que ya empezarán a competir individualmente. Eso será el lunes. Una de esas tres parejas será la formada por Juan Carla y Lorelay, que lo han dicho hoy.

Y ésta es la semblanza de los personajes y el primer post sobre un reality que se va justo cuando yo llego aquí, la historia de mi vida. Como ha tenido tanto éxito sé que volverá a empezar otra vez en septiembre (si no antes), así que me quedo tranquila, pero nunca nada es como la primera vez, y ésta ha sido gloriosa.

Y podría seguir y extenderme mucho más, pero me quiero ir a documentarme más extensamente sobre este tema para poder seguir informando en directo.

Después del concurso, Raquel quedó absuelta de todo cargo en el caso de los lectores de su blog. La demanda, según la cual el fondo fucsia tenía alguna influencia en la ceguera generalizada, no pudo demostrarse ante el juez al quedar éste casualmente ciego en la segunda vista del caso.
Tras este altercado con la justicia, Raquel continuó su periplo en la vida criminal, siguió pintándose como una puerta, tiñéndose de rubio y montó una marca de camisetas. Su libro también fue un gran éxito en su casa. Esto le llevó a entablar amistades en círculos de dudosa reputación y terminó por engancharse al crack. Unas escandalosas imágenes colgadas en internet dieron al traste con su carrera como comentarista de televisión.
Actualmente está interna en una famosa clínica de desintoxicación junto a algunas estrellas internacionales del mundo de la pasarela.
Se rumorea que Cuatro está estudiando la posibilidad de hacer un nuevo reality llamado Superyonki.

Paloma se volvió a teñir de morena inmediatamente al abandonar el concurso. Y aún hoy sigue su lucha por recuperar su autoestima. Si quieres darle ánimos todavía puedes felicitarle por su cumpleaños (¿?¿?) en su página web que reza así:

“ Se aproxima el cumpleaños de Paloma, y este año nos ha pillado el toro, debido a motivos personales no hemos podido subir esta web antes, pero lo hacemos ahora, para que todos feliciteis a Paloma.
Mañana, 6 de Marzo, es el cumpleaños de Paloma,…”

Noelia, tras conseguir el sueño de su vida, ganar un reality; conoció a Bustamante, hizo un ABP(*) para Freixenet y terminó su carrera de modelo feliz. Por el contrario, Alba e Isabel, al no ganar la final de Supermodelo se aseguraron un puesto en Elite Model.

Zaida que pasó 3 kilos de tragarse el aburridísimo final del concurso, y de hecho también la aburridísima gala final se fue de fiesta en carnavales con sus colegas, porque la escuchan y porque puede poner a caldo a quien le de la gana al volumen que le plazca y haciendo todos los gestos que se le antojen sin tener que llorar después… ni piñarse.

Y mientras tanto, Silvia siguió estudiando su MMC(**).

Paula H. terminó como humorista junto a Eva H. ya que el modelaje le exigía demasiada lectura y esfuerzo intelectual.

Y tras la final, Vacky, que había repasado mentalmente la lista de la compra durante varias horas, montó un aperitivo en su casa con gran éxito.

(*) ABP = anuncio de bajo presupuesto

(**) MMC = mientras me caso